Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois,

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui ...

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan ...

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela ...

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui ...

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui fluidifie la reproduction des Joker sauvages sur la box, ce qui les rend

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui fluidifie la reproduction des Joker sauvages sur la box, ce qui les rend absolument géniaux dans le domaine très prisé de la

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui fluidifie la reproduction des Joker sauvages sur la box, ce qui les rend absolument géniaux dans le domaine très prisé de la connerie. Un régal pour les

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui fluidifie la reproduction des Joker sauvages sur la box, ce qui les rend absolument géniaux dans le domaine très prisé de la connerie. Un régal pour les Lamasticots sauvages qui se reproduiront bientôt sur le forum tout en

était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui fluidifie la reproduction des Joker sauvages sur la box, ce qui les rend absolument géniaux dans le domaine très prisé de la connerie. Un régal pour les Lamasticots sauvages qui se reproduiront bientôt sur le forum tout en mangeant des citron parfumé au.... 

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui fluidifie la reproduction des Joker sauvages sur la box, ce qui les rend absolument géniaux dans le domaine très prisé de la connerie. Un régal pour les Lamasticots sauvages qui se reproduiront bientôt sur le forum tout en mangeant des citrons parfumés au swag légendaire du Joker qui

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui fluidifie la reproduction des Joker sauvages sur la box, ce qui les rend absolument géniaux dans le domaine très prisé de la connerie. Un régal pour les Lamasticots sauvages qui se reproduiront bientôt sur le forum tout en mangeant des citrons parfumés au swag légendaire du Joker qui va arrêter de mentir sinon...

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui fluidifie la reproduction des Joker sauvages sur la box, ce qui les rend absolument géniaux dans le domaine très prisé de la connerie. Un régal pour les Lamasticots sauvages qui se reproduiront bientôt sur le forum tout en mangeant des citrons parfumés au swag légendaire du Joker qui va arrêter de mentir sinon il finira à poil dans l'asile d'Arkham, ce qui

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter l'ensemble complet du parfait assassin. Toutefois, le tutu rose est devenu le nouveau dada du célèbre mercenaire afin de distraire Batou suffisamment longtemps pour lui couper la tête et l'exposer sur une assiette garnie de salade délicieuse et croquante, qui vient du jardin d'Alfred afin de l'offrir en cadeau de mariage à Dinah. Ce qui sera très certainement d'un très bon gout, quand Deathstroke saura manier l'épée mieux qu'il ne sait découper un jambon. Pourtant, le jambon c'est délicieux surtout aromatisé avec un peu de basilic et avec de la purée de pommes de terre venant juste d'être récoltées dans le jardin du Manoir Wayne mais le Batman ignorait qu'il avait des bat-pommes de terre dans son jardin, ce qui semble tout à fait étonnant vu que Michael Jordan les plantaient lui-même dans le petit jardinet des Wayne, avec Alfred en plus. Mais cela reste tout à fait indépendant de la loi des rendements décroissants qui fluidifie la reproduction des Joker sauvages sur la box, ce qui les rend absolument géniaux dans le domaine très prisé de la connerie. Un régal pour les Lamasticots sauvages qui se reproduiront bientôt sur le forum tout en mangeant des citrons parfumés au swag légendaire du Joker qui va arrêter de mentir sinon il finira à poil dans l'asile d'Arkham, ce qui va bien évidement arriver car il hurle sans cesse dans les douches communes à ses camarades "à poil". C'est donc ...