Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun
Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de ...

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun
Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en ...

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes.

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée :...

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux ...

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car

(Je reviens ajouter ma touche à ce truc immonde)

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire.
Néanmoins,

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et

(Nom de Zeus. Tonnerre de Brest.)

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs.

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en ...

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de ...

(Plus je vois les choses marquées dans ce pavé, plus j'ai peur)

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer ...

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies ...

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse

Il était une fois, une jeune femme ayant été une bonne sœur décide de laisser tomber le couvent pour une vie d'aventure et d'intrigue et elle rencontra un canard jaune de bain qui décide de la noyer et elle décide de laver le linge du palmipède pour sécher des slips en téléphonant à sa sœur qui était une chenille borgne magique. Pour tout dire, le jeu dans lequel nous jouons est complètement con mais drôle, ce qui ne doit pas vous faire oublier que la légalisation du cannabis est une chose assez géniale quand on prend le temps de se gratter le cul tout en chantant des chansons de Francis Lalanne, le comble de l'horreur quand on y pensait vraiment. Puis, le Père Noël décida d'aller manger des clous à cause de son diabète qui lui donnait envie de devenir un maçon sexy et de s'appeler Manouel car c'était portuguesh et que c'était d'un swag ultime qui était un peu stéréotypé à mon gout mais mange des chips au chocolat tout en se curant le nez d'une force ultime qui indubitablement le fait éternuer. Cela l'envoie sur Jupiter auprès de Yoda qui mangeait ses crottes de nez tout en récitant l'alphabet cyrillique à l'envers les fesses collées sur une montagne gazeuse. Cependant, Obi Wan Kenobi avait besoin d'aller aux prostituées pour aller soulager sa grande fracture dans la force, mais il trouva seulement Mimi Mathy dans la maison close. Alors, dans un excès de zèle et grâce à la Force, il perfora Mimi Mathy et lui déchira le moyen fessier d'avant en arrière, ce qui la rendit incontrôlable. Celle-ci décida alors de se pendre à un bonzaï, ne pouvant plus assumer sa responsabilité à supporter le destin qui se foutait bien de sa gueule, c'était le meilleur moyen pour devenir l'ange qu'elle devrait être. Obi Wan s'en alla ensuite dans les rues de Nantes pour fourrer des punks à chiens ivres de bières qui pullulent dans les rues suintantes de la ville, mais il attrapa une quéquette sauvage qui se baladait dans les hautes herbes grâce à une pokéball que le professeur Chen lui avait donné avant de partir s'écraser dans le cratère du Vésuve. Vient alors le moment où un névrosé chope un bon gros sida bien vénère qu'il refila alors à Milou le chien de Tintin, ce dernier qui descendait du Pôle Expresse pour rentrer chez lui et tuer le chien avant Noël pour en faire un méchoui à la Bar Mitsva du sosie de Kim Jong Hun. Pendant ce temps là, en Corée du Sud, on allait énucléer l'empereur du Japon pour faire des sushis , le tout accompagné d'une sauce soja mélangée aux larmes d'Hanouna. Autant dire que la tablée était prête pour accueillir le Roi des Gros et sa cour d'obèses. Oh que oui ! Ils allaient bien manger ce soir chez les gros et puis, les médias en parleront dans tous les grands journaux pour dénoncer cette débandade de bouche odieuse afin de préserver le monde de la dévastation, afin de satisfaire les désirs cachés d'un groupe de gamines excitées par les paroles de Patrick Sébastien dans ses musiques intelligentes et légères pour dominer le monde avec Minus et Cortex tout en chevauchant une énorme bite bien turgescente pour manger du pâté avec des biscottes et boire leur boisson préférée : De la javel car cette histoire pue tellement la merde qu'il vaut mieux se pendre avec car, à dire vrai il faut l'avouer, seul un intellectuel issu de Facebook serait capable d'y croire. Néanmoins, Batman et Dinah se retrouvent sur un sujet horrible et ne savent pas comment le régler. En effet, devoir s'occuper d'un Joker dénudé est d'une horreur sans nom inqualifiable qu'on ne peut que résoudre à l'aide de beaucoup de javel et l'intervention de Gordon Ramsay pour gueuler un bon coup dans tout le forum et faire croire à tout le monde qu'ils sont des sandwichs: Obergine nutella qui ne sont là que pour raffoler les gourmands de leurs qualités nutritives tout en astiquant des lampadaires terriblement envoutants et séduisants dans leur manière de vous faire la danse du ventre sur un air de Patrick Sébastien, c'est à dire le petit bonhomme en mousse, la chanson parfaite pour faire bouger son gras de haut en bas et créer un mouvement de foule aux Nations Unies qui va révolutionner la planète de fond en comble, tout ça pour que Justin Bieber puisse devenir le nouvel acolyte de Deathstroke et porter