La Diva des cancans, Vicky Vale, a vu son joli, et légendaire, petit cul croupir au mitard une fois de plus, pour un vol à l'étalage chez Sprang, d'une valeur de 11 320$. La choucarde klepto a plaidé coupable. Après avoir payé pour le magot, et avoir promis sur une montagne de Bibles de suivre une thérapie, elle a été libérée, non sans avoir lancé une œillade au juge. Et elle a le regard qui tue.
Un des nous a même dit qu'elle a envoyé un baiser au vieux cochon. Ce genre de trucs, ça ne s'invente pas !

Allez savoir comment cette petite crapule a pu se tirer d’un coup pareil ? J’ai mon idée, mais je ne voudrais pas vous influencer. Je m'en tiens aux faits : On dirait une mauvaise blague. Un gag à deux balles pondu par un écrivaillon en manque d’imagination et balancé à une foule de demeurés profonds. Et qui les ferait surement rire. Bordel de Dieu, c’était une foutue cambuse à donuts. Et en plein milieu de la nuit. Et oui, évidemment, elle était bourrée ç craquer de flics de Gotham, plus nombreux que dans n’importe quel autre saloon. Donc ce p’tit con se radine – il est toujours non identifié, mais j’y reviendrai dans une minute – et ce p’tit con se traine jusqu’au comptoir pour y commander un beignet à la pistache et un kawa. Mais au lieu de sortir son oseille, le p’tit con dit au pauvre type derrière sa caisse enregistreuse qu’il porte un flingue. « tu connais la rengaine », y lui balance, là, devant une douzaine de poulets, la fine fleur de Gotham. Les flics n’ont pas besoin de vous, les mecs, et vous seriez bien urbains de leur rendre la pareille. Donc, le pauvre couillon à la caisse, la vide et lui file la somme, jusqu’ici déclarée, de 15 bâtons, le tout en liquide. Et là, le sergent Novick – ouais, le même Novick qui se sent plus pisser dès qu’il sauve un chien ou un tête blonde – eh bien, cet héroïque sergent Novick ne cale rien à ce qui se trame, obnubilé qu’il est par son cookie spécial chocolat. La caméra de surveillance a enregistré un échange cordial entre le prévenu et le brave sergent, juste avant que le prévenu, toujours non-identifié, je le rappelle, reparte. Tranquille. Pépère. Et comme par hasard, notre héroïque poulet vient d’offrir une retape des miches à sa poulette, pour un montant de 8 bâtons. Nickel chrome. Il a sûrement gagné au loto. Ouais, sûrement.

Slam Bradley

C'est avec une énorme surprise que nous vous annonçons la passation du Gotham Globe à notre invité de la semaine, le détective Slam Bradley. Le journal lui est confié pour la semaine à venir, et nous espérons sincèrement qu'il saura mener l'équipe du Globe vers de nouvelles gazettes édifiantes durant toute cette semaine. L'actualité comme vous ne l'avez jamais vu ! Des photos inédites et des reportages à couper le souffle. N'attendez plus ! Ouvrez vite ce journal et commencez à le parcourir sous la plume baroudeuse de ce privé qui en voit de toutes les couleurs à Gotham City.

L'assistante au bureau du procureur, Stacy Lynch, 22 ans, a retiré sa plainte pour viol collectif dans Robinson Park, certifiant, malgré les nombreux témoignages, que rien n'est arrivé. Durant sa conférence de presse, il a été observé qu'il manquait un doigt à la main droite de Lynch. L'adjoint au procureur Arthur Reyes avait du mal à retenir son déjeuner. Bordel. On aurait dit qu'il allait accoucher d'un tas de merde. Quelle ville. Yen a pas deux comme elle.

Notre toujours très tenace Maire s'est une fois de plus attaqué à l'augmentation des commissions lors des retraits aux distributeurs de banque, chargeant sabre au clair, refusant le moindre compromis, n'épargnant aucun adversaire. Quelle femme. Quelle championne. Quelle ville.

Slam Bradley